DISINNAMORATA, FIDANZATA, SPOSATA
Le donne sono molto più infelici degli uomini nel matrimonio. Svolgono la maggior parte del lavoro di cura e spesso devono rinunciare ai propri desideri e bisogni. Un divorzio può essere una soluzione. Non una strada facile. L'autrice Karina Lübke l'ha percorsa dopo ventidue anni di matrimonio e due figli adolescenti. Un testo sul coraggio di tornare alla propria vecchia vita e iniziarne una nuova.
Di Karina Lübke
Era uno dei giorni più belli della mia vita: le mie testimoni di nozze, che sono le mie amiche più vecchie, sedevano elegantemente vestite a sinistra e a destra di me al tavolo apparecchiato e decorato. Sentivo il loro profumo familiare, godevo della loro vicinanza e amore. Avevano portato regali e mazzi di fiori. Da un cielo invernale senza nuvole e azzurro ghiaccio, il sole biondo chiaro brillava attraverso le finestre del pieno Café Paris, situato a una sola strada dal municipio di Amburgo. Anche le particelle di polvere scintillavano festose nel suo raggio di luce. Sullo sfondo il tintinnio di stoviglie, risate, confusione di voci.
Alzammo i nostri bicchieri con del freddo Crémant: "Buona fortuna! A te!" disse una. "Sì, a noi! Grazie per essere qui", risposi euforica e commossa allo stesso tempo. Brindammo e bevemmo. La sensazione di leggerezza euforia non era dovuta solo all'insolita assunzione di alcol al mattino. Si apriva un futuro pieno di speranza e un vento fresco soffiava su di me. Tutto da capo, di nuovo al grande colpo! Mi sentivo di nuovo come a vent'anni, come se nella vita ci fosse ancora tutto per me – no, meglio: come se avessi già preso le decisioni davvero importanti – lavoro, figli, amici – e ora il resto della mia vita fosse principalmente un parco giochi per me. Tra pittura su seta e sesso, d'ora in poi tutto era possibile.
Affamata morsi il croissant burroso e bevvi un grande sorso di café au lait. Dalla vicina torre del municipio suonò la campana a mezzogiorno. L'orologio scultoreo in bronzo sopra il portale d'ingresso rappresenta l'inizio e la fine della vita; il bambino in grembo alla madre segna i quarti d'ora, la morte poi le ore piene. Che coincidenza! L'udienza era stata alle 10. Da due ore ero una donna divorziata. Un tempo indossavo un grande abito bianco e vedevo nero, oggi un piccolo abito nero e guardavo la mia nuova vita attraverso gli occhiali rosa. Dopo ventidue anni di matrimonio e due figli adolescenti, avevo la sensazione di essere finalmente tornata a me stessa. Di riconoscermi di nuovo.
Sì, gli anni prima della separazione e il processo di divorzio che poi si è protratto all'infinito dopo tanti anni insieme, conti e figli, sono stati terribili e dolorosissimi. No, nemmeno io una volta lo volevo; avevo sposato per amore e dopo la fine ho lottato per lei, litigato, pianto e sofferto. Ma ora ero felice di aver preso questa decisione. Meglio ridimensionare lo stile di vita che continuare a sminuirsi, perché tra la morte di un matrimonio e la morte reale può passare un'eternità percepita. Seriamente: quante coppie anziane conoscete di cui si crede che siano ancora felici insieme e non coltivino come maggiore comunanza la reciproca avversione? Sì, di quelle di cui si suppone o si sa addirittura che fanno ancora sesso, e insieme? Io ne conosco tre - e conosco molte persone!
Pochissime donne, che non siano Britney Spears, si sposano per un capriccio, perché sono appena passate ubriache davanti a una cappella nuziale a Las Vegas. Probabilmente nessuna si sposa per perdere progressivamente la propria autonomia, mentre si sfinisce alternandosi tra lavoro, casa e relazione. Una buona moglie dovrebbe ancora oggi funzionare come un Thermomix: un acquisto base costoso e unico, in cui tutti poi gettano quotidianamente una montagna di pretese, compiti e aspettative, affinché lei crei qualcosa che nutra corpo e anima. Quando arrivano i figli, la cura non finisce mai.
Il "Väterreport 2016" del Ministero federale per la famiglia ha riassunto che solo il 14% dei genitori vive effettivamente un modello familiare paritario. Il "Väterreport 2021" ha ora rilevato, sorpresa: il 92% dei padri lavoratori con figli sotto i dieci anni lavora a tempo pieno. La seguente aggiunta dello studio dovrebbe consolare: "Ma nemmeno la metà degli uomini lo trova positivo". Teoricamente, appunto! Gli sociologi chiamano questo atteggiamento apertura verbale con rigidità comportamentale. Si può solo indovinare chi si occupa dei figli comuni (oltre a un lavoro part-time senza possibilità di carriera e parcheggiato nella classe fiscale 3, la cosiddetta "tassazione da sciocco", a causa dell'arcaico sistema di tassazione coniugale). Anche studi sul "Equal Care Day" confermano ogni anno che, a differenza delle madri, i padri moderni di solito non perdono né sonno né carriera: dalla nascita inizia il "gender gap". L'uomo va avanti con la sua vita lavorativa ben retribuita, mentre la madre ben istruita e fino a poco tempo fa paritaria resta "per ora" a casa, con il lavoro di cura non retribuito per i futuri pensionati, su cui si basa l'intero sistema economico. Da potenziale milionaria a lavapiatti. Per amore. Si riceve così tanto in cambio! Solo niente soldi, nessuna previdenza per la vecchiaia, nessun rispetto e un posto all'asilo nemmeno a parlarne.
Negli ultimi anni ho spesso visto donne sembrare dieci anni più giovani dopo aver perso 90 chili di marito.
C'è questo famoso motto rock 'n' roll: "It’s better to burn out, than to fade away". Mogli e madri di lunga data riescono facilmente a fare entrambe le cose: avere un burnout e allo stesso tempo sbiadire sempre di più. Naturalmente continuano comunque a funzionare. Vogliono assolutamente tenere unito il branco, almeno finché i figli non lasciano la casa dei genitori. Il Corona ha ulteriormente aggravato lo squilibrio e il divario di cura di genere - erano infatti principalmente le donne a intervenire ovunque e a svolgere (ancora più) lavori di cura; a dover qualificarsi forzatamente come insegnanti per i loro figli a scuola tra casa e home office. Non è quindi una sorpresa che dopo il primo lockdown, nonostante la paura per il lavoro e il futuro, il numero di separazioni sia aumentato. Ormai un matrimonio su tre finisce in divorzio, la maggior parte dopo una media di 15 anni. Le separazioni avvengono spesso quando arrivano i figli e poi di nuovo quando i figli se ne vanno. Perché è vero che le donne, dopo una certa età e un lungo periodo di amore, semplicemente non riescono più a fare molte cose: ammirare gli uomini per il solo fatto di essere uomini, ridere a battute sessiste o poco divertenti, pulire dietro al partner, organizzare vacanze e vita sociale e essere sessualmente disponibili nonostante la mancanza di voglia. Sette divorzi su dieci sono richiesti dalle donne, alcune anche dopo 35 anni. E questo nonostante in Germania, dopo la riforma degli alimenti del 2008, completamente sbagliata e mal fatta, le mogli che hanno rinunciato a lungo professionalmente a favore dell'educazione dei figli e del lavoro familiare non retribuito e non apprezzato, abbiano carte finanziarie decisamente peggiori.
Poiché le donne considerano più o meno consapevolmente una relazione felice e la famiglia come il loro compito, una separazione o addirittura un divorzio spesso sembra loro un fallimento personale. Per questo motivo, lavorano costantemente in solitudine sulla relazione. Solo quando i loro bisogni di connessione affettuosa, sostegno e comprensione emotiva sono frustrati e erosi senza speranza per molti anni, pensano a un certo punto come l'ex moglie del redattore di "Spiegel" Jan Fleischhauer, che ha intitolato il suo libro sul matrimonio con la frase finale della moglie: "Tutto è meglio che un altro giorno con te". E mentre i mariti, maestri del pensiero magico, anche dopo decenni di litigi, suppliche, silenzi, lacrime e tentativi di terapia, non vedono affatto arrivare il desiderio finale di separazione della moglie e, dopo il primo shock, cercano una nuova compagna per la moglie per non dover andare in una casa di riposo assistita, le ex mogli dopo la separazione trovano anche la loro donna ideale: se stesse! Una bella sorpresa.
Secondo un sondaggio della terapista di coppia americana Jennifer Garvin tra donne divorziate, un terzo di loro dubitava già prima del matrimonio se quell'uomo fosse davvero l'unico "giusto" tra i 4 miliardi di uomini disponibili nel mondo. Quando le donne pensano no ma dicono sì, è a causa del panico da scadenza, delle aspettative del loro ambiente sociale, del desiderio di indossare un vestito da sposa bello come quello delle amiche e di un orologio biologico che segna cinque minuti prima della gravidanza. Non si dovrebbe lasciare che il sì sia dettato dalla paura della solitudine: "Se avete dubbi, lasciate perdere", consiglia l'esperta. Per fortuna, però, non è mai troppo tardi per lasciar perdere.
Qualche tempo fa ero a una riunione di classe delle madri. Ci eravamo tutte conosciute quando i nostri primi figli, 15 anni fa, erano stati iscritti insieme alla 1b. Allora eravamo un gruppo omogeneo e privilegiato con mariti, da uno a tre figli, una seconda auto e un cane. C'erano solo due madri single, esotiche, che restavano piuttosto tra di loro, come se fosse contagioso. Il primo divorzio scoppiò in seconda elementare come uno tsunami nella terra familiare e portò via, tra l'altro, una casa per il fine settimana, un appartamento di proprietà, una cantina di vini, un pony e una Porsche. Il resto del gruppo lo guardava con terrore e si giurava di non arrivare mai a tanto. Ora, 15 anni dopo, oltre il 70% era divorziato o separato. Molte erano arrivate in bicicletta o in autobus – più per ragioni economiche che ecologiche. Alcune non le riconoscevo nemmeno all'inizio, ma in senso positivo: anche se quasi tutte avevano pochi soldi, avevano guadagnato un'infinità di gioia di vivere, attrattiva e carisma. I nostri figli stavano entrando nella loro vita propria – e anche noi di nuovo.
Negli ultimi anni ho spesso visto donne sembrare dieci anni più giovani dopo aver perso 90 chili di marito. Una volta superato un matrimonio, la paura della solitudine non è più un problema. La maggior parte delle donne divorziate è capace di vivere, indipendente, provata dalle crisi, pratica, molto meglio connessa socialmente rispetto agli uomini e sa per esperienza dolorosa che non si può essere più soli che in un matrimonio infelice. A differenza delle generazioni di donne precedenti, che avevano poche alternative se non sopportare e tollerare un matrimonio infelice, la generazione di donne tra i 40 e i 60 anni conosce un'altra vita. Ricordano bene l'indipendenza prematrimoniale, i viaggi, la carriera, le ambizioni, i sogni, i propri soldi, la libertà. Tutto questo è memorizzato nel loro hard disk, devono solo ritrovare la cartella. Se ci riescono, continuano a vivere come una versione aggiornata e pronta per il futuro di se stesse.
Anche se al momento i divorzi nei libri e nei film sono considerati nella cultura pop come l'ultima rinascita a metà della vita e gli effetti prima-dopo sono notevoli sotto molti aspetti: quasi nessuno entra nel vincolo del matrimonio con l'intenzione di divorziare per capricci di lifestyle. Si è amato, sposato, sperato e sofferto fino all'inverosimile. Le donne procedono lentamente – ma con forza. Ma per loro il divorzio non è un fallimento.
Ma - come per me in questo giorno - un finale alternativo felice. Un motivo per festeggiare.
Karina ha studiato prima design, ha conseguito un diploma in moda e poi ha frequentato la scuola di giornalismo di Amburgo con Wolf Schneider. Successivamente è diventata redattrice e columnist per TEMPO e ha scritto come freelance per alcune riviste. La sua rubrica mensile "Bitte recht feindlich" nella rivista BARBARA ha un grande seguito ed è stata pubblicata in un libro. Nel frattempo si è sposata, ha cresciuto una figlia e un figlio. Potete scoprire di più qui.
Il suo nuovo libro "Bitte recht feindlich" è ora disponibile in libreria. Parla di uomini e bambini e uomini immaturi, di politica, società, denaro e belle parole. E d'amore – nonostante tutto. Questo libro raccoglie le sue migliori colonne dalla rivista BARBARA e contiene testi nuovi, finora inediti.