Completamente a casa mia
Per favore mantenere la distanza: la nostra autrice Karina Lübke vive e ama felicemente in appartamenti separati.
(Il testo è apparso su Brigitte Woman)
Di Karina Lübke
Ormai io e il mio ragazzo stiamo insieme da tre anni, ma viviamo separati. Forse è proprio per questo che siamo ancora una coppia. Condividiamo tavolo e letto - a volte da lui, a volte da me. Tra i nostri indirizzi ci sono venti minuti a piedi e un sacco di batticuore. Ci attraiamo sempre molto, ma non dobbiamo per forza convivere. Sì, lui fa parte di me come il mio nome sulla porta, come diceva una volta la canzone di Marianne Rosenberg - ma sulla mia porta non c'è il SUO nome. In tempi di affitti alle stelle, costi energetici e scarsità di abitazioni, è un lusso, ne siamo pienamente consapevoli. Ne vale la pena.
Naturalmente una convivenza, il frigorifero, il Wi-Fi e le spese condivise per riscaldamento e acqua sono più pratici ed economici. Ma entrambi temiamo che i costi emotivi derivanti dal vivere insieme possano costarci ancora di più e alla fine rovinare la nostra vita amorosa - almeno l'attrazione sessuale, o la sua mancanza. Lo ha confermato anche Gwyneth Paltrow in un'intervista, che da quando ha sposato Chris Martin è stata una convinta ambasciatrice della filosofia "LAT" (Living Together Apart): per quattro anni è stata legata al produttore televisivo Brad Falchuck, nel 2018 si sono sposati, ma solo di recente hanno iniziato a convivere. Ora Gwynnie si lamenta pubblicamente: "Non ho più una vita sessuale!". Il problema prima non c'era.
Questa dinamica negativa di coppia non è riservata solo ai VIP, come sa la terapista di coppia viennese Katja Beran: "Decisamente la disillusione arriva più in fretta quando si sta fisicamente addosso, cioè si convive. L'erotismo nasce da una certa distanza e insicurezza - che delusione vedere il partner 24/7 così da vicino! E tutto di lui - dal russare, alle sue abitudini di andare in bagno, fino al suo disordine e al rituale di telefonare per ore alla mamma la domenica." Inoltre, le donne tendono più o meno volontariamente a prendersi cura e a fare i lavori domestici affinché tutti stiano comodi. Beran: "La cura totale del partner, lo si sa per esperienza dolorosa, è un killer del sesso. Perché quindi prendersi tutto il resto dei problemi per poche ore belle?"
Dall'altra parte c'è naturalmente il desiderio di legame, ma a volersi trasferire insieme sono soprattutto i giovani e gli innamorati nella fase calda della voglia di matrimonio, desiderio di figli e costruzione della casa. E per un po' è meraviglioso: tanto senso di noi, ottimismo e così poca consapevolezza dei problemi quotidiani che ne derivano, di stare per decenni in costante reperibilità e disponibilità dell'altro! Dopo tre anni al massimo, la mattina si desidera prima di tutto un caffè forte e non un pene duro che si preme su di te in modo insistente, perché tanto si è comodamente nello stesso letto. Conosco abbastanza amiche sposate da tempo che sognano una camera da letto tutta per sé, cosa che i loro compagni di letto di decenni rifiutano con veemenza per paura di perdere qualcosa - anche se in casa c'è spazio a sufficienza. Nella convivenza svaniscono automaticamente le possibilità di ritirata e gli spazi di libertà.
Ho incontrato il mio ragazzo in un'età in cui ognuno di noi ha la sua storia, i suoi difetti e le sue abitudini, e in più avevo alle spalle vent'anni di matrimonio, figli e vita familiare. Ora godo della libertà di poter fare e soprattutto non fare nella mia casa tutto ciò che voglio, senza dover rispondere alle esigenze degli altri. Nella convivenza sento come una sismografa nel mio corpo tutti gli stati d'animo e le tensioni intorno a me, ne soffro e cerco automaticamente di scioglierle e bilanciarle; perché così mi è stato insegnato - come a molte ragazze - come un dovere. Come nello yoga e nella meditazione, ho bisogno di uno spazio di protezione silenzioso intorno a me, per permettermi di andare completamente dentro di me, di seguire indisturbata i miei pensieri e semplicemente essere a casa mia. L'aria da me è sempre pura. No, non voglio più accontentarmi di compromessi! Non sono più così giovane e idealista da credere che l'amore da solo possa sistemare tutto. È fallito anche nel caso del non convenzionale "Girls"-miracolo Lena Dunham, la cui relazione con Jack Antonoff è finita dopo sei anni felici a causa della convivenza. Dunham voleva vivere in un "glam trasandato", lui invece "temeva la polvere". Di notte restava sveglia immaginando la casa dei suoi sogni. Ogni volta che, su sua richiesta, doveva "ridipingere un muro rosa con un grigio tortora", Dunham si sentiva "malissimo". Il suo amaro bilancio: "L'amore non sopporta tutto".
Non deve nemmeno farlo! Bisogna solo liberarsi dall'opinione ancora largamente diffusa che, se una coppia non vuole andare a vivere insieme, allora non sarebbe qualcosa di "vero". La maggior parte delle persone idealizza il "vero amore" come qualcosa di simbiotico, un crogiolo di due personalità che ora formano un "noi" forgiato per sempre nelle fiamme del monte del destino. Orrore! "In realtà, la possibilità di concentrarsi consapevolmente sui propri bisogni, di conservare e occupare uno spazio proprio e - importante! - allo stesso tempo rimanere onesti nel contatto e nella comunicazione con il partner, è il biglietto per una relazione stabile, che è vera perché non galleggia nella bolla di sapone della simbiosi", conferma anche Katja Beran. Lei considera questo modello qualcosa per persone mature sia in età che in termini di relazione, perché bisogna essere interiormente forti e sicuri di sé: "LAT è bello - ma richiede anche molto lavoro". L'arte alta della relazione, appunto. No, non può sparire.
Statisticamente, in Germania ormai ogni sesta coppia vive convintamente in abitazioni separate, come ha rilevato uno studio della Deutsche Forschungsgesellschaft. Anche da noi non si intravede alcun cambiamento. Il mio amato ed io abbiamo ciascuno le chiavi dell'appartamento dell'altro per le emergenze. Ci sono voluti più di due anni prima che ci concedessimo questa possibilità di accesso e controllo reciproco. Ma ora sappiamo che nessuno dei due si intrufolerà di nascosto in assenza dell'altro per rovistare in cassetti o computer. E che nessuno vuole tenersi il proprio spazio solo per tradire l'altro indisturbato. Ci rispettiamo e ci fidiamo l'uno dell'altro, anche a distanza. Se uno ha davvero bisogno della presenza reale dell'altro, parte subito. E mentre il campo di tensione sessuale vibra come sempre, la convivenza part-time attenua molte altre tensioni. Quelle fastidiose, cioè, su chi ha lasciato le proprie cose in giro, chi ha comprato roba sbagliata o se l'è completamente dimenticata, chi "sempre" lascia la luce accesa, il tubetto di dentifricio aperto, il burro fuori dal frigo e l'aspirapolvere in mezzo. E sono solo piccolezze. Soprattutto quando arrivano i bambini, il percorso di vita comune diventa rapidamente un viaggio nel tempo negli anni Sessanta. Quel ruolo di casalinga all'indietro non lo si vuole proprio, e poi di certo non di nuovo.
"Per quanto possa sembrare che la praticità sia al primo posto: alla fine è sempre anche una strategia di protezione quando una coppia decide di prendersi una distanza spaziale", dice anche il consulente di coppia di Amburgo Eric Hegmann. Proprio nella generazione 50 Plus, le donne che si rivolgono alla sua consulenza esprimono spesso il desiderio di voler continuare a essere per conto proprio, mentre gli uomini immaginano più facilmente una casa comune. Nel colloquio diventa presto chiaro il motivo: "Ciò che si è vissuto come svantaggioso in passato deve essere evitato", spiega Hegmann. Lei, per esempio, non vuole più prendersi cura del suo coinquilino. Lui, invece, non vuole più essere completamente da solo. Apprezza il carattere di servizio in una casa condivisa.
L'attrice Whoopie Goldberg, 65 anni, ha ormai alle spalle tre matrimoni. Recentemente ha detto in un'intervista al NY Times Magazine: "Sono molto più felice da sola. Sono libera di passare tutto il tempo che voglio con qualcuno, senza dover vivere o convivere per sempre con lui. Non voglio avere nessuno in casa mia". Questo chiamo stile di vita.
Karina Lübke ha studiato prima design alla Folkwangschule e poi ha frequentato la scuola di giornalismo di Amburgo con Wolf Schneider. Successivamente è diventata redattrice e columnist ("Das wahre Leben") per la leggendaria rivista TEMPO e da allora scrive come freelance, tra gli altri, per SZ-Magazin, DIE ZEIT, DIE WOCHE, emotion, SALON, Myself, MOM e BRIGITTE WOMAN. Quest'ultimo testo è apparso per la prima volta proprio lì. Nel frattempo Karina Lübke si è sposata, ha cresciuto una figlia e un figlio e si è separata. Vive ad Amburgo e pensa di scrivere spesso storie migliori della vita.
Il suo nuovo libro "Bitte recht feindlich" è ora disponibile in libreria. Parla di uomini e bambini e uomini immaturi, di politica, società, denaro e belle parole. E d'amore – nonostante tutto. Questo libro raccoglie le sue migliori colonne dalla rivista BARBARA e contiene testi nuovi, finora inediti.