Bikini Ah-toll

In realtà sono sempre stata un'Agent Provocateur. Mi fa piacere il sostegno, ma sono anche abituata a essere presa in giro, persino derisa, per le mie finezze di moda. In passato non mi sono mai preoccupata troppo di come le mie idee venissero percepite all'esterno e difficilmente mi lasciavo destabilizzare da commenti pungenti.

Le mie azioni impulsive sono rimaste. Continuo a sperimentare in modo più o meno sfrenato con la moda e, inoltre, mi sono abituata alle possibilità e ai limiti di Instagram. Da ormai cinque anni i miei look e le mie idee sono visibili sui social media, di solito sono il mio stesso modello e mentirei se dicessi che non mi diverte! Al contrario: stimola la mia creatività e la mia gioia di condividere. E nel grande World Wide Web, naturalmente, non ci sono solo fan ma anche critici. Va benissimo così. Fa parte del percorso per me e continuo a esercitarmi a gestirlo, a capirlo e allo stesso tempo a non farmi destabilizzare. Perché la paura è una cattiva compagna quando si vuole crescere, magari anche spingere i limiti.

L'altro giorno, quasi per caso a cena, il mio migliore amico mi ha detto, tra l'antipasto e il piatto principale, che lui e i suoi amici trovavano SoSUE abbastanza carino, ma perché a quasi 50 anni dovevo ancora mostrarmi in bikini. Anche un'altra amica, con cui ho anche rapporti di lavoro, mi ha detto, poco prima di terminare la nostra telefonata: "Sue, e per favore niente più foto in bikini – qui a Monaco alla fiera tutti già parlano male!"

Questo mi ha fatto riflettere. Cosa c'era di così grave da criticare? Cosa mi rendeva un fastidio pubblico? Era il mio corpo o l'età che lo accompagnava? I sensi di colpa si alternavano all'indignazione per l'indignazione stessa. La mia energia da Ariete si è fatta sentire e durante l'estate ho postato con ostinazione qualche altra foto in bikini. Allo stesso tempo però ascoltavo dentro di me, chiedendomi perché ultimamente mi mostrassi così libera e sempre con un occhiolino in bikini?

Devo fare un po' di storia: sono sempre stata sportiva – faceva parte della mia educazione e formazione. Non si trattava tanto di avere un fisico da bikini quanto di prestazione e spirito di squadra. Quindi avevo buone basi e lo sport faceva parte della mia identità. Tuttavia ci sono stati momenti in cui ero insoddisfatta del mio corpo, non mi sentivo a mio agio nella mia pelle. Anche a me è arrivata la pubertà e nei vent'anni combattevo con un sedere troppo rotondo, i ricci e un naso lungo. Negli anni trenta il mio corpo è rimasto nella mia memoria come un corpo gonfio dopo tre gravidanze ravvicinate, che si gonfiava come un palloncino per poi sgonfiarsi di nuovo. Il mio stile era subordinato alla funzionalità – lo sport serviva a scaricare lo stress e come rifornimento di energia – non a tornare ad avere l'aspetto di Pamela Reif! 

Poi, quattro anni fa, la mia biografia ha subito una crepa. Da allora vivevo in una bolla di dolore, in cui percepivo ancora tutto, ma nulla arrivava davvero a me, perché mancava qualche livello, qualche informazione. Il mio mondo, la relazione, la famiglia, il lavoro – nulla era più come prima. Seguì una serie di tentativi inutili di colmare quel vuoto dentro di me, continuando in qualche modo a funzionare per i miei figli. La mia autostima è precipitata nel baratro a causa del dolore della separazione da mio marito.

Sono passati quasi 4 anni e ho ricomposto i pezzi del puzzle. Evidentemente sono le rotture nella vita a portare nuove prospettive. Fondare un'azienda improvvisamente non mi sembrava più il rischio più grande della vita e il blog-zine una possibilità per crescere e esprimersi. 

La mia forza è tornata e con essa lo sport e una nuova consapevolezza del mio corpo. Qualcosa era diverso rispetto a prima e mi guardavo sotto una nuova luce. Lo sport ora non serve solo a svegliarmi quando corro intorno all'Alster. Mi piace sentire i muscoli dei glutei mentre corro. Che la mia pancia non sia più gelatina tremolante grazie alla plank, ma più dura e pronta per eventuali battute d'arresto. Sento il cambiamento, dentro e fuori, e con il nuovo piacere di vivere sento anche una nuova, molto più sensuale consapevolezza del corpo. 

Sono arrivata a me stessa e di solito mi sento a mio agio. Cosa c'è di sbagliato nel mostrarlo? Perché ho quasi 50 anni? Che c'entra l'età? Si dice che la nostra società sia così tollerante, senza età e best-ager-pro... beh, qualcuno me lo spieghi! Non immaginavo che una donna sulla quarantina in bikini potesse rappresentare un pericolo, addirittura creare tensioni di natura morale. Dico: gente, gioite per ogni persona che si sente bene, nuda, in mutande, jeans, bikini o burka – il giardino di Dio è colorato!

Non voglio essere lamentosa, dopotutto da SoSUE riceviamo moltissimi apprezzamenti, tra l'altro anche per le foto in bikini. Piuttosto voglio essere un esempio che dopo una battuta d'arresto si va avanti. Non ho più bisogno del porto sicuro del matrimonio per sentirmi "preziosa". Né della conferma di uno o più uomini per amarmi. Potete accusarmi di narcisismo – io dico: sono in buona compagnia! Apprezzo la compagnia di persone capricciose. I narcisisti non sono affatto noiosi. Siamo semplicemente trasparenti: cerchiamo compagni di gioco. 

Ci saranno sempre dubbi e critici. Mi fanno piacere i commenti e le lettere di chi mi riconosce, che si diverte con le nostre storie su SoSUE e desidera connettersi con noi. A cui forse posso essere un esempio, che un cuore spezzato non è la fine del mondo e che ogni persona è davvero bella quando è in pace con se stessa. 

Un enorme grazie a tutte le nostre lettrici e lettori. Siamo sempre immensamente felici dei vostri commenti. Quelli positivi e quelli critici ;)