DÉAMOUREUX, FIANCÉ, MARIÉ
Les femmes sont beaucoup plus malheureuses que les hommes dans le mariage. Elles accomplissent la majeure partie du travail de soin et doivent souvent renoncer à leurs propres désirs et besoins. Un divorce peut être une solution. Ce n'est pas un chemin facile. L'auteure Karina Lübke l'a emprunté après vingt-deux ans de mariage et deux enfants adolescents. Un texte sur le courage de revenir à sa vie d'avant et d'en commencer une nouvelle.
Par Karina Lübke
Ce fut l'un des plus beaux jours de ma vie : mes témoins, qui sont mes plus vieilles amies, étaient assises à ma gauche et à ma droite, vêtues de robes élégantes, autour de la table dressée et décorée. Je sentais leur parfum familier, savourais leur proximité et leur amour. Elles avaient apporté des cadeaux et des bouquets de fleurs. D'un ciel d'hiver sans nuages, d'un bleu glacé, le soleil blond clair brillait à travers les fenêtres du Café Paris, bondé, situé à une rue de l'hôtel de ville de Hambourg. Même les particules de poussière scintillaient festivement dans son faisceau lumineux. En arrière-plan, le bruit de la vaisselle, des rires, un brouhaha de voix.
Nous levâmes nos verres de crémant bien frais : « Bonne chance ! À toi ! » dit l'une. « Oui, à nous ! Merci d'être là », répondis-je, euphorique et émue à la fois. Nous trinquâmes et bûmes d'un trait. Ce sentiment d'insouciance enivrante ne venait pas seulement de l'alcool inhabituel du matin. Un avenir plein d'espoir s'ouvrait, et un vent frais soufflait sur moi. Tout recommencer, repartir du bon pied ! Je me sentais de nouveau comme au début de la vingtaine, comme si tout était encore possible dans la vie pour moi – non, mieux : comme si j'avais déjà pris les décisions vraiment importantes – travail, enfants, amis – et que désormais le reste de ma vie serait surtout un terrain de jeu pour moi. Entre peinture sur soie et sexe, tout serait désormais possible.
Affamée, je mordis dans le croissant beurré et bus une grande gorgée de café au lait. De la proche tour de l'hôtel de ville, la cloche sonna midi. L'horloge sculpturale en bronze au-dessus du portail d'entrée représente le début et la fin de la vie ; l'enfant sur les genoux de sa mère sonne les quarts d'heure, la mort les heures pleines. Comme c'est approprié ! L'audience avait eu lieu à 10 heures. Depuis deux heures, j'étais une femme divorcée. Autrefois, je portais une grande robe blanche et voyais tout en noir, aujourd'hui un petit noir et regardais ma nouvelle vie à travers des lunettes roses. Après vingt-deux ans de mariage et deux enfants adolescents, j'avais le sentiment d'être enfin revenue à moi-même. De me reconnaître à nouveau.
Oui, les années avant la séparation et le processus de divorce qui s'éternise après tant d'années communes, de comptes et d'enfants ont été terribles et extrêmement douloureux. Non, moi non plus je ne l'avais pas voulu ; j'avais épousé par amour et, après la fin, j'ai combattu, disputé, pleuré et fait mon deuil. Mais maintenant j'étais content d'avoir pris cette décision. Mieux vaut réduire son style de vie que de continuer à se rabaisser sans cesse, car entre la mort d'un mariage et la mort réelle peut s'écouler une éternité ressentie. Sérieusement : combien de couples âgés connaissez-vous dont on croit qu'ils sont encore heureux ensemble et ne partagent pas comme plus grande chose leur aversion mutuelle ? Oui, dont on suppose ou même sait qu'ils ont encore des relations sexuelles, et même ensemble ? Personnellement, j'en connais trois - et je connais beaucoup de gens !
Très peu de femmes, qui ne sont pas Britney Spears, se marient sur un coup de tête parce qu'elles sont passées ivres devant une chapelle de mariage à Vegas. Cependant, il est probablement aussi rare qu'une femme se marie pour perdre progressivement son autonomie, tout en s'épuisant alternativement dans le travail, les tâches ménagères et la relation. Une bonne épouse doit encore aujourd'hui fonctionner comme un Thermomix : un achat de base coûteux et unique, dans lequel on jette ensuite chaque jour une multitude d'exigences, de tâches et d'attentes, afin qu'il produise quelque chose de nourrissant pour le corps et l'âme. Quand les enfants arrivent, les soins ne s'arrêtent plus du tout.
Le « Rapport des pères 2016 » du Ministère fédéral de la Famille concluait que seulement 14 % des parents vivent réellement un modèle familial partenarial. Le « Rapport des pères 2021 » a révélé, surprise : 92 % des pères actifs avec des enfants de moins de dix ans travaillent à temps plein. La note suivante de l'étude est censée réconforter : « Mais même pas la moitié des hommes trouvent cela bien ». Théoriquement seulement ! Les sociologues appellent cela une ouverture verbale avec une rigidité comportementale importante. On peut deviner qui s'occupe des enfants communs (en plus d'un emploi à temps partiel sans perspectives d'évolution et, à cause de l'ancien système de quotient conjugal, généralement classé dans la catégorie fiscale 3 peu avantageuse). Des études sur la « Journée de l'égalité des soins » confirment chaque année que, contrairement aux mères, les pères modernes ne perdent généralement ni sommeil ni carrière : dès la naissance commence le « fossé des genres ». L'homme poursuit sa vie professionnelle bien rémunérée, la mère bien formée et jusque-là égale reste « d'abord » à la maison, s'occupant du travail de soins non rémunéré pour les futurs bénéficiaires de retraite, sur lequel repose tout le système économique. De potentielle millionnaire à plongeuse. Par amour. On reçoit tellement en retour ! Juste pas d'argent, pas de retraite, pas de respect et pas de place en crèche de toute façon.
J'ai souvent constaté ces dernières années que les femmes paraissaient dix ans plus jeunes après avoir perdu 90 kilos de mari.
Il y a ce fameux adage rock 'n' roll : « Il vaut mieux s'embraser que s'éteindre ». Les épouses et mères de longue date réussissent aisément les deux : faire un burn-out tout en s'effaçant de plus en plus. Pourtant, elles continuent bien sûr à fonctionner. Elles veulent absolument maintenir la meute unie, du moins jusqu'à ce que les enfants quittent le foyer parental. Le Covid a encore accentué ce déséquilibre ainsi que le Gender Care Gap - ce sont principalement les femmes qui ont partout pris le relais et assumé (encore plus) de tâches de soin ; qui ont dû se qualifier de force comme enseignantes pour leurs enfants en télétravail entre ménage et bureau à domicile. Pas étonnant donc qu'après le premier confinement, malgré la peur pour l'emploi et l'avenir, le nombre de séparations ait augmenté. Aujourd'hui, un mariage sur trois se termine par un divorce, la plupart après en moyenne 15 ans. On se sépare souvent à l'arrivée des enfants, puis à nouveau quand ils quittent le domicile. Car il est vrai que les femmes, à un certain âge et après de longues années d'amour, ne peuvent plus faire beaucoup de choses : admirer les hommes pour leur simple masculinité, rire à des blagues sexistes ou pas drôles, courir après leur partenaire, organiser vacances et vie sociale, et être sexuellement disponibles malgré le manque d'envie. Sept divorces sur dix sont demandés par des femmes, certaines même après 35 ans. Et cela, alors qu'en Allemagne, après la réforme de la pension alimentaire de 2008, totalement mal pensée et mal faite, les épouses qui ont longtemps sacrifié leur carrière pour l'éducation des enfants et le travail familial non rémunéré et non reconnu ont des cartes financières nettement moins favorables.
Comme les femmes considèrent plus ou moins consciemment qu'une relation heureuse et une famille sont leur mission, une séparation ou même un divorce leur semble souvent un échec personnel. Elles fournissent donc constamment des heures supplémentaires solitaires dans le travail relationnel. Ce n'est que lorsque leurs besoins de connexion affectueuse, de soutien et de compréhension émotionnelle sont frustrés et érodés sans espoir pendant de nombreuses années qu'elles pensent un jour comme l'ex-femme du rédacteur du « Spiegel » Jan Fleischhauer, qui a nommé son livre sur la reconstruction après le mariage d'après la phrase finale de son épouse : « Tout est mieux qu'un jour de plus avec toi ». Et tandis que les maris, maîtres de la pensée magique, ne voient « absolument pas venir » le souhait final de séparation de leur femme après des décennies de disputes, de supplications, de silences, de larmes et de tentatives de thérapie, et cherchent après le premier choc un remplaçant pour leur épouse afin de ne pas devoir aller en maison de retraite assistée, les ex-épouses trouvent après la séparation aussi leur femme idéale : elles-mêmes ! Une belle surprise.
Selon une enquête de la thérapeute de couple américaine Jennifer Garvin auprès de femmes divorcées, une sur trois doutait déjà avant le mariage que cet homme soit vraiment le seul « bon » parmi les 4 milliards d'hommes disponibles dans le monde. Quand les femmes pensent non mais disent oui, c'est à cause de la panique de la fermeture des portes, des attentes de leur entourage social, du désir de porter aussi une magnifique robe de mariée comme leurs amies et d'une horloge biologique qui indique cinq minutes avant la grossesse. On ne devrait pas laisser la peur de la solitude dicter le oui : « Si vous avez des doutes, ne le faites pas », conseille la spécialiste. Heureusement, il n'est jamais trop tard pour renoncer.
Il y a quelque temps, j'ai assisté à une réunion d'anciennes mères de classe. Nous nous étions toutes rencontrées lorsque nos premiers enfants ont été inscrits ensemble en 1b il y a 15 ans. À l'époque, nous formions un groupe homogène et privilégié avec des maris, un à trois enfants, une deuxième voiture et un chien. Il n'y avait que deux mères célibataires, des exotiques qui restaient plutôt entre elles, comme si c'était contagieux. Le premier divorce a frappé en classe de CE1 comme un tsunami dans le pays familial et a emporté entre autres une maison de week-end, un appartement en copropriété, une cave à vin, un poney et une Porsche. Le reste du groupe a regardé cela avec horreur et s'est juré de ne jamais en arriver là. Eh bien, 15 ans plus tard, un peu plus de 70 % étaient divorcées ou séparées. Beaucoup étaient venues à vélo ou en bus – plutôt pour des raisons économiques qu'écologiques. Certaines, je ne les ai d'abord pas reconnues, mais dans un sens positif : bien que presque toutes manquaient d'argent, elles avaient gagné en abondance de joie de vivre, d'attractivité et de charisme. Nos enfants étaient en route vers leur propre vie – et nous aussi.
J'ai souvent constaté ces dernières années que les femmes paraissaient dix ans plus jeunes après avoir perdu 90 kilos de mari. Une fois le mariage derrière soi, la peur de la solitude n'est plus un sujet. La plupart des femmes divorcées sont débrouillardes, indépendantes, expérimentées face aux crises, pratiques, beaucoup mieux connectées socialement que les hommes et savent par expérience douloureuse qu'on ne peut être plus seul que dans un mariage malheureux. Contrairement aux générations précédentes de femmes, qui n'avaient guère d'alternatives que de supporter et endurer un mariage malheureux, la génération des femmes entre 40 et 60 ans connaît une autre vie. Elles se souviennent encore bien de leur indépendance avant le mariage, des voyages, du travail, de leurs ambitions, rêves, de leur propre argent, de la liberté. Tout cela est stocké sur leur disque dur, elles doivent juste retrouver le dossier. Si elles y parviennent, elles vivent ensuite comme une version mise à jour et tournée vers l'avenir d'elles-mêmes.
Mais même si les divorces sont actuellement dans les livres et les films considérés dans la pop culture comme la réinvention ultime à la mi-vie et que les effets avant-après sont remarquables à bien des égards : presque personne ne s'engage dans le mariage avec l'intention de divorcer ensuite pour des raisons de style de vie capricieux. On a aimé, on s'est marié, on a espéré et souffert jusqu'à l'extrême. Les femmes avancent lentement – mais puissamment. Mais pour elles, le divorce n'est pas un échec.
Mais – comme pour moi ce jour-là – une fin heureuse alternative. Une raison de célébrer.
Karina a d'abord étudié le design, a obtenu un diplôme en mode, puis a suivi l'école de journalisme de Hambourg dirigée par Wolf Schneider. Elle est ensuite devenue rédactrice et chroniqueuse chez TEMPO, puis a écrit en freelance pour plusieurs magazines. Sa chronique mensuelle « Bitte recht feindlich » dans le magazine BARBARA a un large public et est parue en livre. Entre-temps, elle s'est mariée, a élevé une fille et un garçon. Vous en saurez plus ici.
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