Amour de soi à l'époque de la Cholerona
Depuis que l'auteure et chroniqueuse Karina Lübke (Myself, Barbara, Brigitte) écrit pour le magazine Zeitgeist Tempo, je suis ses observations vraiment drôles, parfois très sarcastiques, sur la vie et l'amour. Pour moi, elle est la « reine de la première phrase » – et celle-ci est importante, voire décisive, pour continuer la lecture d'un texte. Dans ses chroniques pour le magazine Barbara, on me tend toujours un miroir avec bienveillance dans lequel je peux me refléter. De plus, j'ai eu la grande chance de la connaître de plus près ces dernières années et nous avons presque déménagé en même temps de Harvestehude à Eppendorf. Elle est devenue pour moi une conseillère et une oreille attentive importante – merci beaucoup pour cela.
Quand j'ai demandé à Karina si elle voulait écrire quelque chose pour la Coronalogie, elle m'a spontanément envoyé un message – mais soudain, il y avait beaucoup plus à dire et ce superbe reportage est né.
Je commence par le positif : jusqu'à présent, je suis restée en bonne santé, ma mère et mes deux enfants aussi. Pour cela, je suis extrêmement reconnaissante. Sinon, j'essaie depuis des semaines de ne pas devenir folle dans toute cette folie. C'est comme dans « Stranger Things », saison 4-100 : le mal rôde dehors, la faille vers le monde souterrain est ouverte. Même le soleil de cet été d'avril semble d'une certaine manière artificiel, tandis que tout le reste paraît trompeusement normal.
Scènes d'une pandémie : C'était il y a deux semaines dans ma pittoresque rue pavée de Hambourg-Eppendorf, qui sert aussi souvent de décor pour des tournages. Les gentils habitants étaient assis samedi matin sur leurs jolis balcons Art nouveau joliment plantés et prenaient leur petit-déjeuner en respectant la distanciation sociale, quand une ambulance est arrivée, s'est arrêtée, et deux personnages en combinaisons blanches de protection intégrale avec capuches sont descendus, se sont masqués le visage, ont accroché une mallette ECG et un appareil d'oxygène mobile, puis sont entrés dans la maison voisine. À un moment donné, ils en sont ressortis avec une femme d'âge moyen au milieu, l'ont mise dans le véhicule et sont partis. Non, cette fois ce n'était pas un tournage : voilà qu'il revient, ce déchirement dans la matrice. Ce sentiment d'être coincé dans un film catastrophe pour lequel je n'ai pas acheté de billet. Un film avec un scénario tellement stupide et invraisemblable que les Hambourgeois ne pourraient pas encore franchir la frontière vers le Schleswig-Holstein, encore moins aller à la mer du Nord ou à la mer Baltique. Et dont personne ne sait encore combien de temps il durera ni qui ne le survivra pas – physiquement, mentalement, financièrement.
Pour moi en tant qu'auteure - comme pour beaucoup d'amis et collègues qui travaillent en freelance dans la création - la catastrophe est devenue le quotidien. En plus de nos nerfs, nous avons beaucoup à perdre : les maisons d'édition et les événements sont en attente dans un coma artificiel, les projets prêts à être vendus sont en pause, les dates de publication ont été reportées. Le marché du livre a chuté de plus de 30 % en mars par rapport à l'année précédente. Les lectures ne sont pas possibles, les salons du livre annulés. Les grands éditeurs de magazines ne confient pas de nouveaux contrats aux auteurs indépendants pour les trois prochains mois. Je sais, ça peut toujours être pire, je ne veux même pas commencer à parler de tous les acteurs, chanteurs, etc., qui ont besoin d'un public en direct et de spectacles pour leur art. Tout le secteur culturel est en train d'être écrasé, les travailleurs indépendants solos, autrefois promus « Ich-AG », tombent à travers presque tous les filets de sécurité. Ceux qui ne peuvent pas déjà se retirer en auto-isolement sur un solide coussin financier ont de réelles angoisses existentielles : les artistes sont un autre type de groupe à risque.
Cela semble être une terreur sans fin. Qui sait ce que sera l'automne 2020 ? Combien de temps faudra-t-il encore tenir avant que tout puisse redevenir bien ? Hier, j'ai lu cette blague sur Internet : « Quand nous repenserons plus tard au Corona, nous nous enlacerons en riant en disant, ce furent peut-être 12 années folles ! ». Cette incertitude et les consignes constamment contradictoires, qui varient aussi d'un Land à l'autre, rendent complètement fou. « Par des jours comme ceux-ci », comme le chantent « Fettes Brot » dans leur vidéo géniale, on passe d'une dissonance cognitive à une autre.
Oui, de nombreuses personnes sont attentionnées et solidaires dans la vie urbaine - mais beaucoup sont aussi exactement ces connards asociaux et irrespectueux qu'on avait toujours soupçonnés. À mon avis, les temps de Cholerona vont encore durer, dès les premières assouplissements, tout le monde se précipitera à l'extérieur, vers les places ensoleillées de la ville, et les mesures de précaution seront oubliées. Enfin un peu d'air, un désir de normalité, je peux bien comprendre cela. On s'est habitué aux catastrophes quotidiennes. Les allègements ne sont pas motivés par des raisons médicales, mais par des calculs sociopolitiques et économiques. Et probablement bientôt la deuxième vague d'infections, je le crains.
Il devient de plus en plus difficile de voir le confinement comme un moment de qualité pour l'auto-optimisation. Bien sûr, théoriquement, après des mois dans le cocon de l'auto-quarantaine, je pourrais m'envoler vers l'été tel un papillon. Le corps de plage serait sculpté grâce à des cours de yoga et de HIIT diffusés en ligne et reproduits sur le tapis – mais à quoi bon si on ne peut pas aller à la plage ? Mon pantalon ne fait que rire en secouant ses boutons. J'ai l'impression d'avoir perdu le contrôle de ma vie et de mon efficacité personnelle, même sans jogging. Mes soucis sont difficiles à méditer loin, le plus vite c'est en grignotant un peu de nourriture et de réglisse. Si je bois une bière le soir, je m'endors mieux. Heureusement, je n'ai pas à subir un partenaire dysfonctionnel à la maison ni de jeunes enfants à instruire à la maison. J'ai une profonde compassion pour tous les parents !
Existe-t-il vraiment parmi vous, ceux qui parviennent encore à s'optimiser eux-mêmes en ces temps ? Si oui, je vous admire et vous félicite, vraiment. Mais je suis souvent trop triste pour être joyeusement productif. En colère et abasourdi de voir comment ce virus a pu se propager si rapidement dans le monde entier malgré les avertissements venus de Wuhan. Pourquoi le reste du monde était-il si mal préparé, alors que le trafic aérien continuait gaiement ? Même mon bon citoyen intérieur, en décembre, en voyant les images de Wuhan, pensait "zut, ça ne restera pas en Chine" – alors pourquoi pas le ministre de la Santé, qui n'arrive même pas à mettre correctement son masque facial et se presse dans l'ascenseur bondé de l'hôpital ? Il faut aussi limiter son exposition aux réseaux sociaux à de très petites doses. Je supprime immédiatement tous ceux qui se réjouissent que Mère Nature se nettoie toute seule et que, justement, seuls les plus âgés meurent de ce virus génial, "ceux qui ont finalement conduit cette planète à sa perte". On poste volontiers une photo de dauphins retouchée dans la lagune de Venise. Si je n'étais pas obligé de garder mes distances physiques, j'aurais envie de gifler le prochain qui cite Helmut Schmidt/Gandhi/un biscuit chinois avec "C'est dans la crise que le caractère se révèle". Même si c'est fondamentalement vrai.
Honnêtement - j'admire les personnes qui voient une opportunité dans chaque crise, qui organisent bien leurs journées de confinement à la maison (ce qui, en prison, est au moins pris en charge). Pour ma part, je sortirai probablement du cocon Corona avec quelques kilos en plus et un peu moins de muscles ; en plus d'une ligne de cheveux record. Mais j'espère en bonne santé, heureuse et avec une grande gratitude : je ne suis peut-être pas allée de l'avant, mais j'ai tenu le coup. Je suis épuisée, mais nous avons réussi. I have a dream : enfin ne plus devoir éviter les autres personnes dans la rue comme dans un mauvais jeu vidéo, paniquée à plusieurs mètres, comme s'ils étaient des zombies ou des poisons de contact ! Je veux enfin revoir ma mère de 87 ans, qui vit seule et isolée dans sa petite maison au bord du lac Steinhuder Meer. Et je ne savais pas encore à quel point j'aime embrasser, serrer et câliner mes amis. J'ai hâte que cela redevienne légal.
À propos de l'auteure :
Karina Lübke a d'abord étudié le design à l'école Folkwang, a obtenu un diplôme en mode, puis a suivi la Hamburger Journalistenschule chez Wolf Schneider. Elle est ensuite devenue rédactrice et chroniqueuse pour TEMPO, puis a écrit en freelance notamment pour le SZ-Magazin, die ZEIT, emotion, SALON, Myself, Brigitte MOM. Lübke a publié plusieurs nouvelles dans des anthologies de thrillers et a été récompensée pour cela par le « Marlowe ». Son premier roman « Bei aller Liebe » a été publié en 2007. Sa chronique mensuelle « Bitte recht feindlich » dans le magazine BARBARA compte de nombreux fans et paraîtra en livre début de l'année prochaine, tout comme son prochain roman. Entre-temps, elle s'est mariée, a élevé une fille et un garçon, puis a divorcé.