Tout à fait chez moi à la maison
Veuillez garder vos distances : notre auteure Karina Lübke vit et aime heureusement dans des appartements séparés.
(Le texte est paru dans Brigitte Woman)
Par Karina Lübke
Mon ami et moi sommes ensemble depuis trois ans maintenant, mais nous vivons séparément. Peut-être est-ce justement pour cela que nous sommes encore un couple. Nous partageons la table et le lit - parfois chez lui, parfois chez moi. Il y a vingt minutes de marche entre nos adresses et beaucoup de battements de cœur. Nous sommes toujours très attirés l'un par l'autre, mais nous n'avons pas besoin d'emménager ensemble. Oui, il fait partie de moi comme mon nom sur la porte, comme le disait autrefois la chanson de Marianne Rosenberg - mais ce n'est pas SON nom sur ma porte. À une époque de loyers explosifs, de coûts énergétiques et de pénurie de logements, c'est un luxe, nous en sommes pleinement conscients. Nous en valons la peine.
Bien sûr, un foyer commun, un frigo, le Wi-Fi et le partage des coûts de chauffage et d'eau sont plus pratiques et moins chers. Mais nous craignons tous les deux que les coûts émotionnels liés au fait d'emménager ensemble ne nous coûtent encore plus cher et finissent par ruiner notre vie amoureuse - du moins l'attraction sexuelle, qu'elle soit d'approche ou de retrait. Gwyneth Paltrow vient justement de le confirmer dans une interview, elle qui, depuis son mariage avec Chris Martin, était une fervente ambassadrice de la philosophie « LAT » (Living Together Apart) : elle a été en couple avec le producteur de séries Brad Falchuck pendant quatre ans, ils se sont mariés en 2018, mais ce n'est que récemment qu'ils ont emménagé ensemble. Maintenant, Gwynnie se plaint publiquement : « Je n'ai plus de vie sexuelle ! ». Ce problème n'existait pas auparavant.
Cette dynamique négative de couple ne se limite pas aux célébrités, comme le sait la thérapeute de couple viennoise Katja Beran : « Il est certain que la désillusion arrive plus vite quand on se colle physiquement, c'est-à-dire qu'on vit ensemble. L'érotisme naît d'une certaine distance et incertitude - comme c'est désillusionnant de vivre son partenaire 24h/24 et 7j/7 de si près ! Et tout de lui - du ronflement, à ses habitudes de selles, jusqu'à son désordre et le rituel de téléphoner pendant des heures à maman le dimanche. » De plus, les femmes prennent rapidement plus ou moins volontairement en charge les soins et les tâches ménagères pour que tout le monde soit à l'aise. Beran : « Le soin complet du partenaire, on le sait par expérience douloureuse en tant que femme, est un tueur de sexe. Alors pourquoi s'infliger toute cette merde pour quelques belles heures ? »
D'un autre côté, il y a naturellement le désir d'attachement, mais emménager ensemble est surtout voulu par les jeunes et les amoureux dans la phase intense de la fièvre du mariage, du désir d'enfant et de la construction de la maison. Et c'est aussi merveilleux pendant un certain temps : tant de sentiment de nous, d'optimisme, et si peu d'idée des problèmes quotidiens qui en découlent, de devoir rester des décennies en permanence à la disposition et à la portée de l'autre ! Au plus tard après trois ans, on veut le matin d'abord un café fort et non un pénis dur qui se presse de manière insistante contre soi parce qu'on est de toute façon dans le même lit. Je connais assez d'amies mariées depuis longtemps qui rêvent d'une chambre à coucher à elles, ce qui est vigoureusement refusé par leurs partenaires de longue date par peur de la perte - même s'il y a assez de place dans l'appartement. En vivant ensemble, les possibilités de retrait et les marges de manœuvre diminuent automatiquement.
J'ai rencontré mon ami à un âge où chacun de nous a déjà son histoire, ses défauts et ses habitudes, et où j'avais en plus vingt ans de mariage, des enfants et une vie de famille derrière moi. Maintenant, je savoure la liberté de pouvoir faire et surtout ne pas faire ce que je veux dans mon propre appartement, sans avoir à répondre aux exigences des autres. En vivant ensemble, je ressens comme une sismographe dans mon corps toutes les humeurs et tensions autour de moi, j'en souffre et j'essaie automatiquement de les dissoudre et de les équilibrer ; car c'est ainsi qu'on m'a appris - comme à beaucoup de filles - que c'était une obligation. Comme pour le yoga et la méditation, j'ai besoin d'un espace de protection silencieux autour de moi pour m'autoriser à aller complètement à l'intérieur, à me laisser aller à mes pensées sans être dérangée et simplement être chez moi. L'air chez moi est toujours pur. Non, je ne veux plus m'accommoder de compromis ! Je ne suis plus non plus assez jeune et idéaliste pour croire que l'amour seul arrangera tout. C'est même ce qui a fait échouer la relation non conventionnelle de la merveille « Girls » Lena Dunham, dont la relation avec Jack Antonoff a pris fin après six années heureuses à cause du fait de vivre ensemble. Dunham voulait vivre dans un « glamour délabré », lui en revanche « avait peur de la poussière ». La nuit, elle restait éveillée et imaginait sa maison de rêve. Chaque fois qu'elle devait, à sa demande, repeindre un « mur rose en gris pigeon », Dunham avait « la nausée ». Son bilan amer : « L'amour ne supporte pas tout ».
Ce n'est pas nécessaire ! Il suffit de se détacher de l'opinion encore largement répandue selon laquelle, si un couple ne voulait pas vivre ensemble, ce ne serait pas quelque chose de « vrai ». La plupart des gens idéalisent « le véritable amour » comme quelque chose de symbiotique, un creuset fusionnel de deux personnalités qui forment désormais un « nous » forgé à jamais dans les feux du destin. L'horreur ! « En vérité, la possibilité de se concentrer consciemment sur ses propres besoins, de préserver et d'occuper un espace personnel, et - important ! - de rester en contact et en communication honnête avec le partenaire, est le ticket pour une relation stable, qui est vraie parce qu'elle ne flotte pas dans la bulle de savon de la symbiose », confirme aussi Katja Beran. Elle considère ce modèle comme destiné aux personnes avancées en âge et en expérience relationnelle, car il faut être intérieurement solide et sûr de soi : « LAT est beau - mais demande aussi beaucoup de travail ». L'art élevé de la relation, en somme. Non, ça ne peut pas disparaître.
Statistiquement, en Allemagne, un couple sur six vit désormais par conviction dans des logements séparés, selon une étude de la Deutsche Forschungsgesellschaft. Chez nous aussi, aucun changement n'est en vue. Mon chéri et moi avons chacun une clé pour l'appartement de l'autre en cas d'urgence. Il nous a fallu plus de deux ans pour nous accorder cette possibilité d'accès et de contrôle. Mais maintenant, nous savons que l'autre ne s'introduira pas en secret en son absence pour fouiller dans des tiroirs ou des ordinateurs. Et que personne ne garde son appartement juste pour tromper l'autre en toute tranquillité. Nous nous respectons et nous faisons confiance, même à distance. Si l'un a vraiment besoin de la présence réelle de l'autre, il se met immédiatement en route. Et tandis que la tension sexuelle vibre comme toujours, la cohabitation à temps partiel désamorce bien d'autres tensions. Celles, agaçantes, de savoir qui a laissé ses affaires où, qui a acheté les mauvais produits ou complètement oublié quelque chose, qui a « toujours » laissé la lumière allumée, le tube de dentifrice ouvert, le beurre dehors et l'aspirateur en plan. Et ce ne sont que des détails. Surtout quand des enfants arrivent, le chemin de vie commun devient vite un voyage dans le temps vers les années soixante. Ce rôle de femme au foyer à rebours, on ne le veut pas, et encore moins le revivre.
« Aussi pratique que cela puisse paraître au premier plan : en fin de compte, c'est toujours un peu aussi une stratégie de protection quand un couple choisit la distance physique », explique aussi le conseiller conjugal hambourgeois Eric Hegmann. Chez la génération des plus de 50 ans, les femmes qui viennent en consultation expriment de façon frappante le désir de rester davantage pour elles-mêmes, tandis que les hommes peuvent plutôt s'imaginer un foyer commun. Lors de l'entretien, il devient vite clair pourquoi : « Ce que l'on a vécu comme désavantage dans le passé doit être évité », selon Hegmann. Par exemple, elle ne veut plus s'occuper de son colocataire. Lui, en revanche, ne veut plus être complètement seul. Il apprécie le caractère de service dans un foyer commun.
L'actrice Whoopie Goldberg, 65 ans, a déjà derrière elle trois mariages. Elle a récemment déclaré dans une interview au NY Times Magazine : « Je suis beaucoup plus heureuse seule. Je suis libre de passer autant de temps que je veux avec quelqu'un, sans avoir à vivre ou cohabiter avec lui pour toujours. Je ne veux avoir personne chez moi. » Voilà ce que j'appelle un mode de vie.
Karina Lübke a d'abord étudié le design à la Folkwangschule, puis a suivi l'école de journalisme de Hambourg dirigée par Wolf Schneider. Ensuite, elle est devenue rédactrice et chroniqueuse (« Das wahre Leben ») pour le légendaire magazine d'esprit du temps TEMPO et écrit depuis en freelance notamment pour SZ-Magazin, DIE ZEIT, DIE WOCHE, emotion, SALON, Myself, MOM et BRIGITTE WOMAN. C'est dans ce dernier qu'est paru ce texte en premier. Entre-temps, Karina Lübke s'est mariée, a élevé une fille et un garçon, puis a divorcé. Elle vit à Hambourg et trouve qu'elle écrit souvent de meilleures histoires que la vie.
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