La pause violette
Il me faut du temps avant d'aller chez le médecin. Mon corps ronronne docilement depuis plus de cinq décennies. J'ai accouché de mes filles sans anesthésie péridurale. Je suis une spécialiste du « j'écoute d'abord mon corps », je me sens aussi proche de la médecine alternative et quand ça ne va vraiment plus, je prends un ibuprofène.
Mais ensuite.
Tout a commencé par une certaine anxiété face aux choses tout à fait normales de la vie. Ah oui, le stress constant, pensais-je, fais juste plus de yoga et médite régulièrement, couche-toi plus tôt. La peur s'est installée chez moi comme une colocataire, c'était comme si de méchants lutins ouvraient un robinet dans mon corps, d'où s'écoulait par intermittence une chimie de souci, d'incertitude et d'irritabilité. Au bout d'un moment, les regards de mes filles en disaient long. Les lutins ne riaient que méchamment des complexes en vente libre de passiflore-lavande-millepertuis que je suçais désespérément en doses toujours plus élevées. C'était la phase 1 – elle a duré toute une année.
Puis est venue la phase 2. À la tension nerveuse et à mes stratégies soigneusement entretenues d'évitement de la peur s'est ajoutée une insomnie fiable. Clac ! Chaque nuit, vers 3 heures, j'ouvrais les yeux, complètement réveillée, mais pas reposée. Magnifique de rester allongée dans le silence de la nuit. Je suis devenue un fantôme. Car le sommeil sain a toujours été mon salut. Même pendant l'heure de pointe de la vie avec des nourrissons qui pleurent, des enfants fiévreux, le carnaval de la planification et les drames de séparation, un sommeil profond a toujours été mon meilleur ami, mon médecin, ma station de recharge. Était.
Je suis devenue encore plus sensible, pleurant à chaque occasion, qu'elle soit appropriée ou non. Et comme tout cela ne suffisait pas à me pousser définitivement à l'hystérie, les fameuses bouffées de chaleur ont soudainement commencé. Je les avais toujours méprisées chez ma mère. Je ne voulais pas les avoir. Je l'avais gravé en grandes lettres dans ma biographie de femme, ah non, c'était un graffiti violet lumineux de la taille de l'Elbphilharmonie : pas de bouffées de chaleur ! Pas moi. "Si", murmuraient la nuit les lutins, le fantôme et la sorcière brûlante. Après seulement quelques semaines, je me sentais comme si j'avais été raclée de l'intérieur. Étais-je encore une femme ? Pas vraiment. Je me sentais sans substance, mon esprit s'était évaporé et j'étais vraiment prête à mourir. Ce ne serait pas si grave, pensais-je, car je craignais moins la dimension transcendante que la nuit suivante. Ma consommation de vin rouge est devenue sportive, "à partir de maintenant, ça descend", chantonnais-je le classique de Knef.
Puis a commencé la ronde des médecins et des praticiens de santé naturelle. Avec le recul, je dois conclure que cela n'a malheureusement pas aidé. Ce n'était pas parce que je donnais encore une impression passable lors de chaque consultation, car j'étais devenue une femme plaintive. J'avais perdu sept kilos en quelques mois et arborais des cernes noirs sous les yeux ; mon seul réconfort était le gâteau au chocolat que je dévorais quotidiennement en portions d'anniversaire d'enfant. Mes filles inquiètes cuisinaient des légumes pour moi – un monde complètement à l'envers. Je n'ai absolument pas caché mon dilemme, ni à ma médecin généraliste, ni à mon gynécologue (qui me connaît depuis 21 ans !), ni à ma praticienne de santé naturelle, ni au maître de la MTC. J'ai reçu des conseils alimentaires banals (mange de l'avocat avec un œuf au plat), des pilules à base de rhubarbe sibérienne (efficaces en environ huit semaines... je n'avais plus autant de temps), une pommade à base de racine d'igname (à appliquer absolument sur le haut du bras... pourquoi ?), des gouttes de sépia (calmar contre le sentiment de dissolution) et le conseil d'appeler mes saints protecteurs en me tenant sous un arbre. J'avais égaré le numéro.
J'ai trouvé encore plus cyniques les commentaires de femmes de mon âge qui me conseillaient vivement de traverser courageusement la ménopause inévitable, après tout, c'était une transformation et cela faisait partie d'"être femme". Après plusieurs mois très longs, je me suis retrouvée dans une grotte froide de dogmes. L'émancipation semblait s'arrêter en même temps que les règles. Que ces martyres de la biologie évolutive ne m'aient pas traitée de chochotte était sans doute indulgent. Les lutins dansaient en ricanant autour du feu - la sorcière jetait avec autorité quelques brindilles. En janvier, je me suis allongée sur le canapé pour une pause violette finale. Peu importe, tout importe peu, pensais-je.
Et comme un éclair dans la vallée des lamentations, une vieille amie qui travaille à Berlin comme spécialiste des hormones m'est soudain venue à l'esprit. Le lendemain, je l'ai appelée et en quelques phrases, mon état a été au moins partiellement analysé. Quelques jours plus tard, elle m'a prélevé ce qui semblait être 20 tubes de sang, m'a conseillé d'aller faire une mammographie et m'a prescrit des capsules de progestérone et un gel d'œstrogène. En plus, elle m'a expliqué – avec humour approprié et bienveillance – l'interaction des hormones, la phase 1 (la perte de progestérone : agitation et anxiété) et la phase 2 (la chute radicale du taux d'œstrogènes : troubles du sommeil et bouffées de chaleur). Ces deux phases, qui s'étaient manifestées de manière très marquée pendant deux ans, avaient plongé mon corps et mon esprit dans un état d'exception. Ce n'était en fait pas un mystère insondable. Un état que, de son point de vue, je n'aurais pas forcément à traverser, la thérapie de remplacement hormonal étant une voie parfaitement étudiée. Pas de rhubarbe sibérienne. Pas de racine de igname. Pas de gouttes de sépia. Pas Dieu ni un avocat par jour. En appliquant pour la première fois le gel d'œstrogène, je fredonnais une mélodie avec confiance. La capsule de progestérone, je l'ai avalée avec un élan positif. « Bientôt, tu iras vraiment bien », me rappelais-je les paroles de mon amie. « Tu ne te sentiras pas aussi en forme qu'une jeune fille de 19 ans avant l'ovulation, mais en tout cas comme transformée. » J'avais hâte.
Quelques jours seulement après la première prise de mon cocktail hormonal, j'ai réellement dormi neuf heures d'affilée la première nuit. Pour moi, c'était un miracle. Les personnes souffrant ou ayant souffert de troubles du sommeil savent de quoi je parle, ce sentiment inestimable et merveilleux d'être reposé. Et cela dure. Jusqu'à présent, mes effets secondaires sont : un appétit pour le sexe et d'autres choses saines. Je fais des projets, je rénove mon appartement et je suis chaque jour reconnaissante pour mon insouciance retrouvée. Et ce qu'il y a de plus formidable : les petits démons de l'angoisse sont apaisés, la progestérone les rend bien sages, ils se taisent. On m'a informée des risques de la thérapie de remplacement hormonal ; mais pour l'instant, je suis simplement reconnaissante de pouvoir me sentir à nouveau une personne entière. Je n'aurais probablement pas supporté un mois de plus les effets secondaires de la Pause Violette. Je serais simplement restée allongée.
