DESENAMORADA, DESPROMETIDA, DIVORCIADA
Las mujeres son mucho más infelices en el matrimonio que los hombres. Realizan la mayor parte del trabajo de cuidado y a menudo deben renunciar a sus propios deseos y necesidades. Un divorcio puede ser una solución. No es un camino fácil. La autora Karina Lübke lo recorrió tras veintidós años de matrimonio y dos hijos adolescentes. Un texto sobre el valor de volver a la vida antigua y comenzar una nueva.
Por Karina Lübke
Fue uno de los días más hermosos de mi vida: Mis damas de honor, que son mis amigas más antiguas, estaban sentadas a mi izquierda y derecha en la mesa puesta y decorada, vestidas elegantemente. Olía su perfume familiar, disfrutaba de su cercanía y amor. Habían traído regalos y ramos de flores. Desde un cielo invernal azul hielo sin nubes, el sol rubio brillante iluminaba a través de las ventanas del Café Paris, lleno de gente, ubicado a solo una calle del ayuntamiento de Hamburgo. Incluso las partículas de polvo brillaban festivamente en su haz de luz. De fondo, el tintinear de la vajilla, risas, murmullo de voces.
Levantamos nuestras copas con crémant frío: "¡Mucha suerte! ¡Por ti!" dijo una. "¡Sí, por nosotras! Gracias por estar aquí", respondí eufórica y emocionada a la vez. Brindamos y bebimos. La sensación de ligereza embriagadora no solo se debía al inusual consumo de alcohol por la mañana. Se abría un futuro esperanzador y me llegaba un viento fresco. Todo un nuevo comienzo, ¡de vuelta al gran premio! Me sentía de nuevo como a los veinte años, como si la vida aún tuviera todo por ofrecerme – no, mejor dicho: como si además ya hubiera tomado las decisiones realmente importantes – trabajo, hijos, amigos – correctamente y ahora el resto de mi vida fuera principalmente un terreno de juego para mí. Entre pintura en seda y sexo, todo estaría permitido de ahora en adelante.
Hambrienta mordí el croissant mantecoso y bebí un gran sorbo de café au lait. Desde la cercana torre del ayuntamiento, la campana dio las doce. El reloj escultórico de bronce sobre el portal de entrada representa el principio y el fin de la vida; el niño en el regazo de su madre marca los cuartos de hora, la muerte las horas en punto. ¡Qué apropiado! La cita en el juzgado había sido a las 10. Desde hacía dos horas era una mujer divorciada. Antes llevaba un gran vestido blanco y veía todo negro, hoy un pequeño vestido negro y miraba a mi nueva vida propia a través de lentes color rosa. Después de veintidós años de matrimonio y dos hijos adolescentes, sentía que finalmente había vuelto a mí misma. Reconocerme de nuevo.
Sí, los años antes de la separación y el proceso de divorcio que luego se prolongó eternamente tras tantos años juntos, cuentas y niños fueron terribles y extremadamente dolorosos. No, yo tampoco lo quise así una vez; me casé por amor y después de su fin luché por ella, discutí, lloré y lloré. Pero ahora estaba contento de haber tomado esa decisión. Mejor reducir el estilo de vida que seguir menospreciándose constantemente, porque entre la muerte de un matrimonio y la muerte real puede pasar una eternidad sentida. En serio: ¿Cuántas parejas mayores conocéis en las que se cree que todavía son felices juntos y no mantienen como mayor común denominador su mutua aversión? Sí, de las que se supone o incluso se sabe que todavía tienen sexo, ¿y además entre ellos? Personalmente conozco tres, ¡y conozco a mucha gente!
Pocas mujeres que no sean Britney Spears se casan por un capricho, porque justo pasaron borrachas por una capilla de bodas en Las Vegas. Sin embargo, probablemente tampoco se casa ninguna para perder cada vez más su vida propia, mientras se desgasta alternativamente cada vez más en el trabajo, el hogar y la relación. Una buena esposa todavía debe funcionar hoy como un Thermomix: una compra básica cara y única, en la que todos luego echan diariamente un montón de demandas, tareas y expectativas para que ella cree algo que nutra cuerpo y alma. Cuando llegan los hijos, el cuidado no termina nunca.
El "Informe de Padres 2016" del Ministerio Federal de Familia resumió que solo el 14 por ciento de los padres realmente viven un modelo familiar de pareja. El "Informe de Padres 2021" reveló, sorpresa: el 92 por ciento de los padres trabajadores con hijos menores de diez años trabajan a tiempo completo. El siguiente añadido del estudio parece querer consolar: "Pero ni siquiera la mitad de los hombres lo consideran bueno". ¡Teóricamente! Los sociólogos llaman a esto apertura verbal con rigidez conductual. Solo se puede adivinar quién se ocupa (además de un trabajo a tiempo parcial sin posibilidades de ascenso y debido al anticuado sistema de reparto fiscal para cónyuges, generalmente en la clase impositiva 3 para tontos) de los hijos comunes. También los estudios sobre el "Equal Care Day" confirman cada año que, a diferencia de las madres, los padres modernos generalmente no pierden ni sueño ni carrera: desde el nacimiento comienza la "brecha de género". El hombre se va y sigue con su vida laboral bien remunerada, la madre bien formada y hasta entonces igualitaria se queda "por ahora" en casa, con el trabajo de cuidado no remunerado para los futuros pensionistas, en el que se basa todo el sistema económico. De potencial millonaria a lavaplatos. Por amor. ¡Se recibe tanto a cambio! Solo que no dinero, ni pensión, ni respeto y ni siquiera una plaza en el jardín de infancia.
En los últimos años he visto a menudo que las mujeres parecían diez años más jóvenes después de perder 90 kilos de esposo.
Existe ese genial lema del rock 'n' roll: "Es mejor quemarse que apagarse". Las esposas y madres de muchos años logran fácilmente ambas cosas: tener un burnout y al mismo tiempo desvanecerse cada vez más. Por supuesto, siguen funcionando. Quieren mantener la manada unida a toda costa, al menos hasta que los hijos se vayan de casa. El coronavirus ha agravado aún más el desequilibrio y la brecha de cuidados de género: fueron principalmente las mujeres quienes acudieron a ayudar en todas partes y asumieron aún más tareas de cuidado; tuvieron que capacitarse forzosamente como profesoras para sus hijos en casa, además de manejar el hogar y el teletrabajo. No es de extrañar que tras el primer confinamiento, a pesar del miedo al trabajo y al futuro, aumentaran las separaciones. Hoy en día, uno de cada tres matrimonios termina en divorcio, la mayoría después de un promedio de 15 años. Las separaciones suelen ocurrir cuando llegan los hijos y luego cuando los hijos se van. Porque es cierto que las mujeres, a cierta edad y tras años de amor y servicio, simplemente ya no pueden hacer muchas cosas: admirar a los hombres solo por ser hombres, reírse de chistes sexistas o sin gracia, limpiar tras la pareja, organizar vacaciones y vida social, y estar sexualmente disponibles a pesar de la falta de ganas. Siete de cada diez divorcios son iniciados por mujeres, algunas incluso después de 35 años. Y eso a pesar de que en Alemania, tras la reforma de pensiones alimenticias de 2008, totalmente mal concebida y ejecutada, las esposas que sacrificaron su carrera profesional por la crianza de los hijos y el trabajo familiar no remunerado y no valorado, tienen muchas menos oportunidades financieras.
Como las mujeres ven consciente o inconscientemente una relación feliz y la familia como su tarea, una separación o incluso un divorcio a menudo les parece un fracaso personal. Por eso, constantemente hacen horas extras solitarias en el trabajo de la relación. Solo cuando sus necesidades de conexión amorosa, apoyo y comprensión emocional están frustradas y erosionadas sin esperanza durante muchos años, piensan como la exesposa del editor de "Spiegel" Jan Fleischhauer, quien tituló su libro sobre la reconstrucción matrimonial con la frase final de su esposa: "Todo es mejor que un día más contigo". Y mientras los esposos, maestros del pensamiento mágico, tras décadas de peleas, súplicas, silencios, lágrimas e intentos de terapia, no ven venir el deseo final de separación de su esposa y, tras el primer choque, buscan una nueva pareja para ella para no tener que mudarse a una residencia asistida, las exesposas tras la separación encuentran también a su mujer ideal: ¡a sí mismas! Una hermosa sorpresa.
Según una encuesta de la terapeuta de parejas estadounidense Jennifer Garvin entre mujeres divorciadas, una de cada tres dudaba antes de casarse si ese era realmente el "único correcto" entre los 4 mil millones de hombres disponibles en el mundo. Cuando las mujeres piensan que no, pero dicen que sí, es por el pánico al cierre de puertas, las expectativas de su entorno social, el deseo de usar un vestido de novia tan hermoso como el de sus amigas y un reloj biológico que marca cinco para quedar embarazada. No se debe dejar que el "sí" sea dictado por el miedo a la soledad: "Si tienes dudas, no lo hagas", aconseja la experta. Afortunadamente, nunca es demasiado tarde para no hacerlo.
Hace un tiempo estuve en una reunión de madres de clase. Todas nos conocimos cuando nuestros primeros hijos ingresaron juntos hace 15 años a 1b. En ese entonces éramos un grupo homogéneo y privilegiado con esposos, uno a tres hijos, un segundo coche y perro. Solo había dos madres solteras, exóticas, que preferían mantenerse aparte, como si fuera contagioso. El primer divorcio irrumpió en segundo grado como un tsunami en el paraíso familiar y arrasó, entre otras cosas, con una casa de fin de semana, un departamento propio, una bodega de vinos, un pony y un Porsche. El resto del grupo lo vio con horror y juró no dejar que eso les pasara. Pues bien, 15 años después, más del 70 por ciento estaban divorciadas o separadas. Muchas llegaron en bicicleta o autobús, más por razones económicas que ecológicas. A algunas ni las reconocí al principio, pero en sentido positivo: aunque casi todas carecían de dinero, habían ganado montones de alegría de vivir, atractivo y carisma. Nuestros hijos estaban en camino a su propia vida, y nosotras también.
En los últimos años he visto a menudo que las mujeres parecían diez años más jóvenes después de haber perdido 90 kilos de marido. Una vez que se ha superado un matrimonio, el miedo a estar sola ya no es un tema. La mayoría de las mujeres divorciadas son capaces de vivir, independientes, probadas en crisis, prácticas, mucho mejor conectadas socialmente que los hombres y saben por experiencia dolorosa que nunca se puede estar más solo que en un matrimonio infeliz. A diferencia de generaciones anteriores de mujeres, que apenas tenían alternativas al aguante y la tolerancia en un matrimonio infeliz, la generación de mujeres entre 40 y 60 años conoce otra vida. Aún recuerdan bien la independencia prematrimonial, los viajes, la profesión, sus ambiciones, sueños, el propio dinero, la libertad. Todo eso está almacenado en su disco duro, solo tienen que encontrar la carpeta de nuevo. Si lo logran, continúan viviendo como una versión actualizada y con futuro de sí mismas.
Pero aunque actualmente los divorcios en libros y películas son culturalmente considerados como la máxima reinvención en la mediana edad y los efectos del antes y después son notables en muchos aspectos: casi nadie entra en el matrimonio con la intención de divorciarse por caprichos de estilo de vida. Se ha amado, casado, esperado y sufrido hasta el límite. Las mujeres avanzan lentamente, pero con fuerza. Pero para ellas, el divorcio no es un fracaso.
Sino - como para mí aquí en este día - un final feliz alternativo. Una razón para celebrar.
Karina estudió primero diseño, obtuvo un diploma en moda y luego completó la escuela de periodismo de Hamburgo con Wolf Schneider. Posteriormente se convirtió en redactora y columnista en TEMPO y luego escribió como freelance para varias revistas. Su columna mensual "Bitte recht feindlich" en la revista BARBARA tiene una gran base de seguidores y se ha publicado como libro. Entre tanto, se casó, crió una hija y un hijo. Más información aquí.
Su nuevo libro "Bitte recht feindlich" ya está disponible en las librerías. Trata sobre tipos y niños y tipos infantiles, sobre política, sociedad, dinero y buenas palabras. Y sobre el amor, a pesar de todo. Este libro recopila sus mejores columnas de la revista BARBARA y contiene textos nuevos, hasta ahora inéditos.