El año del distanciamiento
Para la autora Karina Lübke, el año de Corona hasta ahora no solo ha sido meses de distanciamiento, sino también meses de pérdida de amistades. La pandemia afecta los nervios. Cómo se siente este mundo para ella ahora y cómo le va, lo ha escrito para SoSUE.
Estamos en el año dos después del Corona. A una de mis amigas más antiguas no la había visto ni hablado en mucho tiempo. Ahora llevábamos una buena hora hablando por teléfono fijo, a la antigua, y estábamos realmente animadas cuando de repente dijo con fervor: "¡Gracias por seguir siendo tú!". Lamentablemente supe de inmediato a qué se refería. "Sí, yo también me alegro de que sigas siendo tú", dije, "ahora mismo nunca se sabe con certeza quién está al otro lado de la línea, aunque creas conocer bien a la gente. Es tan aterrador".
2021: El año del distanciamiento. Lamentablemente, a menudo también el del desenlace de amistades, ya sea en redes sociales o en relaciones personales. En mi mapa de distancias ya hay varios nombres que de otro modo quizás habrían estado en mi lista de invitación para fiestas, aunque bastante abajo. Por suerte, hasta ahora no he perdido amigos verdaderos. Pero sí a algunos de mi vida que de repente soltaron cosas y opiniones que jamás habría imaginado de ellos ni en general. Por ejemplo, una conocida de Facebook que me quiso enviar por mensaje privado la feliz noticia de que el Corona "en realidad" no existe: todo es falso, para asustarnos, encerrarnos y manipularnos. Pero por suerte, justo ahora — eso me dejó saber — Donald Trump estaría reuniendo a las "tropas blancas" que se han formado en la clandestinidad desde la muerte de Kennedy para salvar al mundo libre. Este mismo año. Todo eso se puede investigar en Internet.
De repente me di cuenta: esto no era una broma. Me faltaban las palabras. Entonces retrocedí con mucho cuidado del abismo psicológico que se acababa de abrir. Teoría cuántica o no, esto era claramente una realidad alternativa de más. "Creo que aquí no tenemos un nivel de conversación. Que te vaya bien", formulé con cautela. "¡Sí, solo piénsame loca! Ya verás que tengo razón", me escribió después, antes de que la bloqueara y eliminara.
Y pensé una vez más mi mantra OM - ¡Sin mí!
El gran agotamiento, las agresiones, las rutinas aburridas, la confusión colectiva: ¿Solo a mí me llaman la atención los huevos de Pascua colgados por todas partes en los arbustos de los jardines delanteros, ante cuya vista me pregunto brevemente asustada si la Pascua ya pasó o aún está por venir? ¿Qué año es exactamente y qué estación? Las estructuras fijas a través de fiestas y viajes de vacaciones, eventos e invitaciones, que son el esqueleto estable de cada año, ya sea que esté lleno o vacío de experiencias, tienen osteoporosis. Las realidades se desmoronan. Nunca encontré la "estabilidad" más sexy que hoy. Todo esto lleva demasiado tiempo así, y mucho está completamente mal. En lo grande y en lo pequeño, desde la gestión loca de la pandemia por parte del gobierno hasta la compra diaria en el supermercado.
Al fin y al cabo, ahora puedo expresar un repertorio tan diferenciado de desaprobación de forma no verbal detrás de mi mascarilla FFP2, ¡podría convertirme en la mayor estrella muda post-pandémica, si alguna vez vuelve a ser necesario! Por ahora, estoy realmente contenta de que ningún botox limite la expresividad mimética de la parte superior de mi rostro. Clásicos serían, por ejemplo, "La mirada fría y distante con la ceja levantada", "Los ojos entrecerrados con una profunda arruga de enfado", "El giro abrupto con la mano extendida en señal de rechazo", el "movimiento de cabeza desdeñoso con un bufido molesto" y, por supuesto, "El giro de ojos molesto con un claro gesto señalando las marcas de distancia en la zona de cajas", que muchos ahora parecen considerar simplemente como un revestimiento decorativo del suelo. Por lo general, esta dramaturgia es suficiente. Pero aproximadamente cada tercer día no lo es, y entonces ya me basta, pero de verdad. Entonces alguien detrás de mí vuelve a colocar sus compras con decisión justo junto a las mías en la cinta de la caja, aunque ni siquiera he sacado todas las mías del carrito. El tipo estaba a menos de un brazo de distancia de mí. Mi bufido molesto y la mirada enfadada le resbalaron completamente al hombre envuelto en un manto de ignorancia. Así que lo dije: "¿Podría retroceder y mantener la distancia, por favor? Seguro que no va a ser más rápido si me presiona así aquí". Entonces el tipo me miró como si estuviera completamente loca, pero al menos dio un paso atrás con decoro. Rápidamente coloqué mis compras restantes en la cinta. Pero como los hombres no se dejan corregir sin tener la última palabra, él dijo en voz alta: "¿Por qué hay que enfadarse tanto? ¡Todo está bien!". Me giré abruptamente hacia él. "¿OH, TODO ESTÁ BIEN? ¿DE VERDAD? ¿LA PANDEMIA YA TERMINÓ Y YO, TONTA, SIMPLEMENTE NO ME HE DADO CUENTA?". Levanté dramáticamente ambos brazos al aire. "¡ALELUYA! ¡VAMOS A CELEBRAR! ¿NO QUIERE COMPARTIR LA BUENA NOTICIA CON TODOS?".
Por fin tenía suficiente espacio a mi alrededor. Sin interrupciones, puse mis cosas restantes en la cinta de la caja, pagué y salí de la tienda. Exteriormente tranquilo, interiormente temblando. Maldición, ¿cuánto tiempo más seguirá así? ¿Y si ya no se puede esperar que pronto vuelva "la normalidad"? ¿Y si ESTA es la nueva normalidad? Incluso en el subconsciente, el coronavirus se filtró desde febrero pasado: en mis pesadillas de repente me doy cuenta con horror de que estoy en el supermercado y olvidé la mascarilla, la versión contemporánea del clásico sueño de "De repente noto que estoy desnudo en público". O las otras personas en mis sueños ya llevan mascarillas con total naturalidad. Es como si hubieras vivido tanto tiempo en un país extranjero que empiezas a soñar en su idioma ahora familiar. En Inglaterra me encantaba eso. Con el coronavirus solo estoy horrorizado. Me pregunto si a otros les pasa igual y si alguna vez desaparecerá. De camino a casa pasé por una tienda de juguetes y miré automáticamente el escaparate, buscando algo dulce, que levantara el ánimo. Dios mío, ¿desde cuándo hasta los peluches parecen tan deprimidos?
Lo casi único bueno de ser adulto es que en algún momento crees haber entendido cómo funciona el mundo en esencia. Al menos lo suficiente para poder crear una vida medianamente exitosa en tu pequeño rincón del universo. Para sentirte seguro tú mismo y quienes amas. Ahora casi no hay certezas, solo sopesar riesgos unos contra otros. Ya somos profesionales en autoevaluarnos. Mi hija, a quien no he visto desde Navidad, me llamó y me contó que antes de la práctica en urgencias, como todos los estudiantes de medicina, la vacunaron espontáneamente. Me sentí aliviado, luego pregunté con cautela: "¿Con qué?" "Con AstraZeneca. El fin de semana me sentí bastante mal, pero ahora todo está bien". Aun así, las lágrimas me corrieron de inmediato por la cara. ¿Por qué AZ, con una mujer tan joven? ¿No había estudios nuevos...? Solo una semana después la vacuna se recomendó solo para mayores de 60. ¿Me preocupé por ella y sus venas cerebrales? ¡SÍ! ¿Me tranquilizó que al menos en el hospital tuviera ALGO de protección? ¡SÍ!
No se pueden resolver estos constantes paradojas en este momento, solo se pueden soportar. ¡Cómo deseo tener claridad! Mi alegría de vivir a menudo está baja y mi concentración tiene un contacto intermitente. Pero se supone que eso es normal: "Languishing", un estado psicológico y emocional de espera entre los polos de alegría de vivir y depresión, según el New York Times, ya es el sentimiento de vida en 2021. Falta la anticipación positiva hacia el futuro. Falta de visiones positivas. Quien hoy quiera alcanzar las estrellas, debe agacharse y poner la mano en la tierra. A veces simplemente voy al mar por unas horas. Respirar. Caminar. Viento en la cara. Arena en las manos y en los zapatos. Respirar profundo. Ver más allá.
Siempre tuve la habilidad y la alta sensibilidad para poder mirar un poco hacia el futuro, anticipar tendencias y cambios sociales, esa es la base de mi profesión. Ahora yo también vuelo a la vista desde hace meses a través de la niebla mental y esquivo obstáculos y acantilados de forma brusca. Solo lentamente aparece finalmente, con la disminución de las incidencias y el aumento del sol, una franja de plata en el horizonte. Sin embargo, no puedo creer que todavía no hayamos avanzado más, cuando en realidad se sabe mucho más, se podrían aprovechar tantas experiencias internacionales para ayudar. En absoluto, ¿dónde queda el gran aprendizaje global? ¿La mejor comprensión mutua, la solidaridad entre nosotros, la compasión? Parece que ocurre lo contrario. Para ser social, según nuevos estudios, se necesita una vida social real, contactos con personas reales. Eso entrena la empatía, inspira, estimula la fuerza vital. En cambio, tras un aislamiento prolongado, uno comienza a privarse de la humanidad natural hacia los demás, hasta que apenas se siente la falta o la necesidad de ello. "FOGO" - Fear Of Going Out significa el miedo a reencontrarse con la normalidad y en ella. A veces temo que lo único que nos quedará "después" podría ser un trastorno de estrés postraumático. También y sobre todo los niños. Una amiga me contó que su hijo de diez años pudo regresar a su escuela por primera vez desde noviembre, estaba completamente fuera de sí de emoción y alegría por ver a todos de nuevo, solo para luego tener que hacer un examen de matemáticas relevante para las notas en la tercera hora. ¿Qué locura es esa, por favor? Que se jodan las notas, olviden este año escolar totalmente arruinado, no finjan que todo puede seguir con normalidad, porque simplemente nada es normal, y además el sistema escolar alemán ya no estaba actualizado mucho antes de la pandemia. ¿Por qué esta ruptura causada por la pandemia no se aprovecha mundialmente como una oportunidad para una actualización fundamental?
Tengo la sensación de estar corriendo un maratón masivo para el que nunca me inscribí. Siento que ya vamos por el kilómetro 58, porque la meta se sigue posponiendo. Pero detenerse tampoco es una opción. Si atraviesas el infierno, sigue adelante: sigue comprando con distancia, sigue paseando, sigue pensando en círculos, sigue manteniendo bajas las expectativas y la ilusión para que no duela tanto cuando "la situación" las cancele. El año pasado, después del primer shock de los cambios masivos, todavía tenía energía y motivación - hey, lo lograremos. ¡El próximo año será genial! De ese valiente impulso de "Todo volverá a la normalidad" y la ilusión por el tiempo después, queda poco. Pero al menos esta vez no soy yo la culpable si mis buenos propósitos y deseos de Año Nuevo no se cumplen: a finales de marzo salió mi nuevo libro "Bitte Recht Feindlich", una gran razón para alegrarse, aparte de que casi no había mercado. En realidad, la editorial planeaba presentarlo en la Feria del Libro de Leipzig con lecturas, firmas y charlas con el público. No podía esperar. Luego la feria se pospuso por precaución. Un poco después se canceló. ¿Lo entendí? ¡SÍ! ¿Estaba igual de decepcionada? ¡SÍ! Además, fuera de Berlín casi todas las librerías estaban cerradas. Podría ir mejor.
Soy plenamente consciente de que, en comparación "con muchos otros", todavía me va bien... Como con la prioridad de vacunación, no entro en las tres primeras categorías de prioridad por estar mal. Pero el estado permanente de tensión me causó durante un tiempo una presión arterial alta, A MÍ, que durante décadas en los chequeos médicos siempre había tenido "un poco baja, pero eso es normal en usted". "¿Por qué?" exclamé indignada. "No tengo ninguno de los riesgos: no tengo sobrepeso, nunca he fumado, me ducho con agua fría y caliente, como relativamente sano y desde hace casi un año ni siquiera bebo alcohol. ¿Es esta la recompensa? ¡Explíquemelo!" El médico pensó y diagnosticó: "Eso le pasa a mucha gente ahora. Es... la situación. Debería relajarse más".
Nos miramos y ambos empezamos a reír espontáneamente. Pensé: Lógico, por suerte no tengo corona, pero sí pandemia. Así es la cosa. Ya llevamos demasiado tiempo bajo mucha presión. Luego fui a relajarme. De camino a casa me compré una botella de champán. ¡Por nosotros! ¡Aguanten! Y hasta que nos volvamos a ver, por favor, sigan siendo quienes son.
Karina Lübke estudió primero diseño en la Folkwangschule y luego completó la escuela de periodismo de Hamburgo con Wolf Schneider. Después se convirtió en redactora y columnista ("Das wahre Leben") en la legendaria revista de espíritu de época TEMPO y desde entonces escribe como freelance, entre otros, para SZ-Magazin, DIE ZEIT, DIE WOCHE, Stern, emotion, SALON, Myself, Brigitte MOM y WOMAN. En medio de todo se casó, crió una hija y un hijo y se divorció. Vive en Hamburgo y piensa que a menudo escribe mejores historias que la vida.
Su nuevo libro “Bitte recht feindlich” ya está disponible en las librerías. Trata sobre tipos y niños y tipos infantiles, sobre política, sociedad, dinero y buenas palabras. Y sobre el amor – a pesar de todo. Este libro recopila sus mejores columnas de la revista BARBARA y contiene textos nuevos, hasta ahora inéditos.