Totalmente en casa conmigo misma
Por favor, mantenga la distancia: Nuestra autora Karina Lübke vive y ama felizmente en apartamentos separados.
(El texto apareció en Brigitte Woman)
Por Karina Lübke
Actualmente, mi novio y yo llevamos tres años juntos, pero vivimos separados. Quizás por eso seguimos siendo pareja. Compartimos mesa y cama, a veces en su casa, a veces en la mía. Entre nuestras direcciones hay veinte minutos a pie y muchos latidos del corazón. Siempre nos atraemos mucho, pero no necesitamos vivir juntos por eso. Sí, él es parte de mí como mi nombre en la puerta, como decía la canción de Marianne Rosenberg, pero no es SU nombre el que está en mi puerta. En tiempos de alquileres exorbitantes, costos de energía y escasez de vivienda, eso es un lujo, somos plenamente conscientes. Nos lo merecemos.
Por supuesto, un hogar común, la nevera, el Wi-Fi y compartir los gastos de calefacción y agua son más prácticos y económicos. Pero ambos tememos que los costos emocionales que surgen al mudarse juntos puedan salirnos aún más caros y, en última instancia, arruinar nuestra vida amorosa, al menos el atractivo sexual, ya sea para acercarse o alejarse. Esto fue confirmado recientemente en una entrevista por Gwyneth Paltrow, quien desde su matrimonio con Chris Martin fue una convencida embajadora de la filosofía "LAT" (Living Together Apart): durante cuatro años estuvo con el productor de series Brad Falchuck, se casaron en 2018, pero solo recientemente se mudaron juntos. Ahora Gwynnie se lamenta públicamente: "¡Ya no tengo vida sexual!". El problema no existía antes.
Esta dinámica negativa de pareja no es exclusiva de los famosos, como sabe la terapeuta de parejas vienesa Katja Beran: "Definitivamente, la desilusión ocurre más rápido cuando uno está pegado físicamente, es decir, cuando se vive juntos. La erotismo surge de cierta distancia e incertidumbre - ¡qué desalentador es experimentar al compañero 24/7 tan de cerca! Y todo de él: desde los ronquidos, sus hábitos intestinales, hasta su desorden y el ritual de hablar durante horas con mamá los domingos." Además, las mujeres suelen asumir más o menos voluntariamente el cuidado y las tareas del hogar para que todos estén cómodos. Beran: "El cuidado total de la pareja, eso se sabe por experiencia dolorosa, es un asesino del sexo. ¿Por qué entonces cargar con toda la basura restante por unas pocas horas bonitas?"
Por otro lado, naturalmente está el deseo de compromiso, pero mudarse juntos es algo que sobre todo quieren los jóvenes y los enamorados en la fase intensa de ansias de matrimonio, deseo de hijos y construcción de casa. Y eso también es maravilloso por un tiempo: tanto sentimiento de "nosotros", optimismo y tan poca idea de los problemas cotidianos que surgen de ello, ¡pasar décadas en permanente disponibilidad y alcance del otro! A más tardar después de tres años, lo primero que quieres por la mañana es un café fuerte y no un pene duro que se te presiona de forma insistente porque, convenientemente, ya están en la misma cama. Conozco suficientes amigas casadas desde hace mucho que sueñan con tener un dormitorio propio, lo cual es vehementemente rechazado por sus compañeros de cama de décadas por miedo a la pérdida, aunque en el apartamento haya espacio suficiente. Al convivir, automáticamente desaparecen las posibilidades de retiro y los espacios de juego.
Conocí a mi novio en una etapa de la vida en la que cada uno de nosotros tiene su historia, manías y hábitos, y además yo ya tenía veinte años de matrimonio, hijos y vida familiar detrás. Ahora disfruto de la libertad de poder hacer y, sobre todo, dejar de hacer en mi propio apartamento lo que quiera, sin tener que responder a las demandas de otros. Al convivir, siento como un sismógrafo en mi cuerpo todos los estados de ánimo y tensiones a mi alrededor, sufro por ello y trato automáticamente de disolverlas y equilibrarlas; porque así me lo enseñaron - como a muchas chicas - como una obligación. Como en el yoga y la meditación, necesito un espacio de protección silencioso a mi alrededor para permitirme ir hacia adentro, dejarme llevar por mis pensamientos sin ser molestada y simplemente estar en casa conmigo misma. El aire en mi casa siempre está limpio. No, ¡ya no quiero conformarme con compromisos! Tampoco soy tan joven e idealista como para creer que el amor por sí solo lo arreglará todo. Incluso el milagro poco convencional de "Girls", Lena Dunham, fracasó en eso, cuya relación con Jack Antonoff terminó tras seis años felices al mudarse juntos. Dunham quería vivir en un "glamour desgastado", mientras que él "temía al polvo". Por las noches ella se quedaba despierta imaginando su hogar soñado. Cada vez que, a petición de él, tenía que "pintar una pared rosa con gris paloma", Dunham se sentía "terriblemente enferma". Su amarga conclusión: "El amor no lo soporta todo".
¡Tampoco tiene que hacerlo! Solo hay que liberarse de la opinión aún predominante de que si una pareja no quiere vivir junta, eso no sería algo "real". La mayoría idealiza el "amor verdadero" como algo simbiótico, un crisol de dos personalidades que ahora forman un "nosotros" forjado para siempre en los fuegos del monte del destino. ¡Horror! "En realidad, la posibilidad de concentrarse conscientemente en las propias necesidades, conservar y ocupar un espacio propio y - ¡importante! - al mismo tiempo mantener un contacto y comunicación honestos con la pareja, es el boleto para una relación estable, que es verdadera porque no flota en la burbuja de jabón de la simbiosis", confirma también Katja Beran. Ella considera el modelo como algo para personas avanzadas en edad y en relaciones, porque para ello uno debe estar interiormente firme y seguro de sí mismo: "LAT es bonito, pero también mucho trabajo". El alto arte de las relaciones, precisamente. No, eso no puede desaparecer.
Estadísticamente, en Alemania ahora cada sexta pareja vive convencidamente en viviendas separadas, según un estudio de la Deutsche Forschungsgesellschaft. Tampoco vemos cambios a la vista en nuestro caso. Mi amado y yo tenemos para emergencias las llaves del apartamento del otro. Pasaron más de dos años hasta que nos concedimos esta posibilidad de acceso y control. Pero ahora sabemos que ninguno se colará a escondidas en ausencia del otro para rebuscar en cajones o computadoras. Y que nadie quiere conservar su lugar solo para engañar al otro sin ser molestado. Nos respetamos y confiamos mutuamente, incluso a distancia. Si uno realmente necesita la presencia real del otro, se pone en camino de inmediato. Y mientras el campo de tensión sexual vibra como siempre, la convivencia a tiempo parcial alivia muchos otros campos de tensión. Los molestos, es decir, quién dejó sus cosas dónde, quién compró cosas equivocadas o las olvidó por completo, quién "siempre" dejó la luz encendida, el tubo de pasta dental abierto, la mantequilla afuera y la aspiradora parada. Y eso son solo pequeñeces. Sobre todo cuando llegan los niños, el camino de vida común se convierte rápidamente en un viaje en el tiempo a los años sesenta. Ese rol de ama de casa hacia atrás no se quiere ni una vez, y menos aún otra vez.
"Por muy práctico que pueda parecer en primer plano: al final, siempre es en parte una estrategia de protección cuando una pareja decide mantener distancia física", dice también el asesor de parejas de Hamburgo Eric Hegmann. Especialmente en la generación de más de 50 años, las mujeres que acuden a su asesoría expresan con frecuencia el deseo de seguir siendo ellas mismas, mientras que los hombres suelen imaginar un hogar común. En la conversación se hace rápidamente evidente por qué: "Lo que se ha vivido como desventaja en el pasado se quiere evitar", explica Hegmann. Por ejemplo, ella ya no quiere cuidar a su compañero de piso. Él, por su parte, no quiere seguir completamente solo. Valora el carácter de servicio en un hogar compartido.
La actriz Whoopie Goldberg, de 65 años, ya ha pasado por tres matrimonios. Recientemente dijo en una entrevista con NY Times Magazine: "Soy mucho más feliz sola. Soy libre de pasar tanto tiempo con alguien como quiera, sin tener que vivir para siempre o convivir con esa persona. No quiero tener a nadie en mi casa". Eso es lo que llamo un estilo de vida.
Karina Lübke estudió primero diseño en la Folkwangschule y luego completó la escuela de periodismo de Hamburgo con Wolf Schneider. Después se convirtió en redactora y columnista ("Das wahre Leben") en la legendaria revista de zeitgeist TEMPO y desde entonces escribe como freelance, entre otros, para SZ-Magazin, DIE ZEIT, DIE WOCHE, emotion, SALON, Myself, MOM y BRIGITTE WOMAN. Este texto apareció primero en esta última. Entre tanto, Karina Lübke se casó, crió una hija y un hijo y se divorció. Vive en Hamburgo y piensa que a menudo escribe mejores historias que la vida.
Su nuevo libro "Bitte recht feindlich" ya está disponible en las librerías. Trata sobre tipos y niños y tipos infantiles, sobre política, sociedad, dinero y buenas palabras. Y sobre el amor, a pesar de todo. Este libro recopila sus mejores columnas de la revista BARBARA y contiene textos nuevos, hasta ahora inéditos.